未必虛假 1-14
本篇最後由 ptc077 於 2018-9-10 03:56 編輯我坐在電腦桌前，打開筆記本，點開ｗｏｒｄ的其中一個文檔，看著自己曾
經寫的一些片段，我的眼淚湧了出來，記憶是個可怕的東西，它不單讓人痛苦，
還被蜂擁而來的記憶浪潮直逼眼前，我閉上眼，也許，愛得越深就愈不能忘懷。
（１）
吳麗斯慌亂地收拾著她的東西，像是戰敗時的撤離，我不明白她為什麼會這
麼做。我只是靜靜的看著她，看著她一言不發地收拾。我知道，此時我說什麼都
是徒勞的。
因為我也明白，她已經下定了決心要離開我。
看著她忙碌的背影，我全身的骨架一下子松散下來，癱倒在地上，顧不得地
板的骯臟。我知道無法換回，卻又不甘心，眼看著吳麗斯快要收拾完畢，準備拎
著兩只大包欲出門而去。
我終於還是開口說了一句：其實我們可以換個地方生活。
說這話時，我覺得自己特別的窩囊，全世界男人的臉面都讓我丟失得一幹二
凈。我只是想守住這個家，即使它滿身裂痕，也不想讓它破碎不堪。
「謝謝你不記恨我，這不是換地方的事兒。」
也許，吳麗斯是正確的，這不是換個地方的事兒。我怕她受不了別人在她身
後指指點點，或是她根本聽不到的惡語謾罵。
我和她說過，我們不要分開，可以搬到別處，再把自己的套間租出去。
那時，她拋給我一個眼神，那眼神告訴我——你真不是個男人。
我有時真的軟弱，就像那天晚上一樣。我接到一個電話，林生在電話里頭說
你的老婆正在上演脫戲呢。
我完全不敢相信，可是好朋友林生是不會拿這個騙我的，何況又是這等重大
的事，斷然不能開玩笑，這會死人的。但他還是打了這個電話過來，如此氣急敗
壞地告訴我這些，不亞於我胸悶憋得肺快炸，我自信一個人沒有勇氣去抓奸。
但我在林生陪同下親眼目睹所謂的事實真相，完全沒有料到吳麗斯真的會脫
光衣服跟一個我不認識的陌生人上演著原始的欲望。我來到時，他們已經接近尾
聲，男子將自己的精華射入吳麗斯的子宮里，腹部的痙攣一波接一波地顫抖。
射完之後，男子將肉棒抽出來，我不忍心去看，卻又不得不去觀望吳麗斯這
個賤女人居然湊上自己嘴為男子清潔龜頭上的精液，這種特殊的服務，我和她做
夫妻四年都沒有享受過的待遇，那一刻，我真的想一腳踹死那個男子，踩爛他的
命根子，打爆他的腦袋。
但我最終什麼都沒做，回到家，腦海里一直回旋這吳麗斯與男子交媾的放縱
的場面盤旋在腦際，我看著四歲的兒子躺著床上，我的心又是一陣痛，我不知道
以後的日子怎麼過下去。
我曾經試圖想挽救這段婚姻，但我萬萬沒想到吳麗斯會突然跟我說，我們離
婚吧，我知道你已經看到了我做的一切。
說不在意那時假的，四年的生活說離就離？擺在眼前的我反對又如何？吳麗
斯已經拿著包袱走人，望著淒清的客廳，我第一時間想到的為這個以後沒媽的小
家夥感到憐惜。
我懇求過，甚至跪下求她，都無法挽回那個女人決絕狠毒的心，是那樣的無
情、冷血。
離婚的那幾天我每日每夜的買醉，家里人看著我這樣也為我著急，不斷地勸
我看開點，女人嘛，天下多的是。但我知道吳麗斯跟其他女人不同，這點我比任
何人都清楚。
是呀，擺在我眼前的，日後我必須為我自己，為兒子，為家里人著想，幾月
後。
（２）
我不知道那種生活我是怎麼過來的，我記得很清楚，吳麗斯有天跟我說：我
們離婚吧。
說實話，我不是沒有想過，但我氣憤的是，這話居然是她先開口，她不是說
說而已，而是已經用行動證明。
女人有時真的很奇怪，離婚是她提出的，但她為何會心痛，看著她把那雙眼
哭得又紅又腫，要不是看她這副樣子，我還以為她是裝的呢？
其實，心痛的應該是我，而不是她。試想誰能理解我親眼看到自己的老婆被
其他男人操的痛苦。
那幾天，我茶飯不思，我不知道自己該怎麼辦，看似完美的婚姻，就在這一
刻土崩瓦解，我不知道答應她會是什麼結果，我也不知道如何面對四歲的兒子，
我更不知道怎樣像母親交代。
在我那個年代，離婚是少有的事，妻子出軌更是罕見，我沒有心思去上班，
吳麗斯每次下班回家都躲在家里不出來。
兒子有時問我：爸，媽媽怎麼了，你是不是對不起她了，媽媽好幾天都不說
話了。
那一刻，我眼眶濕潤，我不知如何解釋給兒子聽，他還小。
兒子又問我：爸爸，你怎麼哭了？
我說，爸沒哭，爸爸為你感到高興，我們家兒子開始心疼爸爸媽媽了。
兒子還是糾結在吳麗斯那個話題上，說這幾天媽媽都不太理會人。
我只好安慰兒子，說媽媽這幾天身體不舒服。
（３）
離還是不離，不是我能決定的，吳麗斯曾不止一次跟我提起，這個家她一刻
也待不下去，她要一心想離開，離開這個家，離開我。
我問她：那兒子呢？
吳麗斯冷冷地說：兒子留給你，況且我要帶他出去你跟你媽也不肯呀。這不
正合你們家的意麼。
我質問她什麼意思，難不成是我逼她這麼做的？
吳麗斯對於自己做錯的事從不懺悔也不覺得羞恥，但我從她閃躲的眼神中看
出，別看她平時兇橫地利害，關鍵時機，她羞於向我表達，或者不想再提及那件
醜事。
她也知道那件事開始在我們之間已經有了一條裂痕，有了芥蒂。
（４）
吳麗斯最終還是走了，拖著行李離開這個家，我擔憂她，問她去哪里住。她
沒有告訴我，反而叫我不要把這件事告訴她爸媽，留點時間給她，她會向父母解
釋清楚的。
我們不動聲色地就這樣離婚了，我不想把這樣的事弄上法庭，弄得大家變成
仇人，畢竟我們以前相愛過，不想分開一定要成為仇人才釋懷這十幾年的感情付
出，才能撫平內心的傷痛。
我曾經看過電影《失戀三十三》，女主被男主劈腿分手，她一直傷心，後來
借助王小賤才將前男友撕破臉皮，她才能釋懷，這也是一種撫平感情創傷的辦法
之一。
有來有往，來而不往非禮也。這是中國的傳統文化！
這不是說我自己很高尚，而是我認為不能為了那點財產再把過去擁有過的一
份美好也分割殆盡。試想下，吳麗斯從高中一直跟著我到現在，她把自己最好的
年華都留給我，把她最美好的一切都留給我，即便現在這種結果是我不願看到的，
我也不想親手毀掉，就算是裝，我也要裝得有點體面。
兩個月後，吳麗斯回來了，跟著她回來的還有她擬寫的那份離婚協議書。
我拿著白紙黑字的幾張紙，工業時代的紙張冷冰冰，我捏著協議書看了一遍
又一遍，盡管現實擺在眼前，可我心底一直有個聲音渴望吳麗斯會反悔，可是她
的話粗暴地將我喚醒過來，拉回殘酷的現實：
沒問題的話就可以簽字了。
沒錯，就是這句話，徹底打破了我的幻想，我恨自己過於單純，女人有時說
的話，做的事，並不是一句兩句話就能挽回了，甚至她們的狠心決絕比男子有過
之而無不及。
我望著她，望著眼前這個同床共枕的８年的她，一瞬間我們已經有了距離，
我覺得她很陌生，也許我們從此以後各自是路人，她的生活安好由不得我去關心，
她的將來也與我毫無關系。
我幹嗎愁那份心，我只是可憐自己，十一年的感情，八年的同床共枕都敵不
過一個陌生男人的一炮，我恨那個男人麼，我有什麼資格恨他，就連現在坐在我
對面的吳麗斯我也沒資格恨。
我恨自己沒用！未能守住這個家，未能給兒子留住媽媽，也未能給母親留下
她的媳婦！
此時此刻，我心里想得最多的，為什麼人們由最初的相識到相知、相愛，到
最後都要分開、離別，我們的人生總是不完美，從母體呱呱垂地的那一刻，就註
定我們是孤獨的，我們所做的努力不過是從一個圓點回到另一個圓點，也許它們
本身是同一個點，誰能知道呢？或者人生的路就是一個畫圓的過程，我們究其一
生去努力，得來的卻是毫無意義。
我們獨自承受著一切的痛苦，傷害，我們只能咬緊牙關挺下去。
（５）
「那點積蓄留給你，兒子讀書要花錢的。」她把家中的幾萬塊錢留給了我，
不，準確說，應該是留給兒子。
這是協議中沒有寫到的內容，但那間門臉歸她，樓上的套間歸我和兒子，每
個月付給兒子五百元生活費。
「那個男人會為了你拋棄家庭嗎？」
之所以不提那個男人的名字，是源於我知道他有一個年輕貌美的老婆，我知
道我老婆，不，前任老婆也不差，但如果按年齡，肌膚對比，吳麗斯是不占有優
勢的。
我從來沒有想過那個男人會娶一個剛離婚的女人，男人嘛，不都這樣麼——
妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷。
但我依然想把吳麗斯留下，我不在乎她的過去，我只想她在我的身邊，還有
我們的兒子。
我不知道一直恩愛的夫妻，怎麼會背叛對方。而外界又是何等的誘惑，能把
她征服。她為人之妻，為人之母，怎麼就想不到邁開的那一步將會是怎樣的結局。
我不再計較，我現在只相信吳麗斯是一時失足，我要的是給兒子一個完整的
家。
倒是吳麗斯顯得很冷靜：現在說這些還有意思嗎？
我不再說話，我知道我說什麼都是無用的。但我不知道吳麗斯到底是怎麼想
的，我和兒子還有這個家真的就不值得她留念麼。
我在協議書上寫上我的名字，並摁下我的手印。
吳麗斯收起協議書，一共兩份，她帶走一份，還有一份是留給我的。
我知道，這樣的協議同樣起著法律效應，我們的事實婚姻從此不複存在了。
她開始收拾她的衣物，我看著收拾起她需要的東西。就這樣，她從圍城中走
出，解脫了自己，更解放了所謂的婚姻。我們可以把自己圈進圍城，也可以讓自
己走出圍城。
我陪著吳麗斯，到民政局把那個紅本子更換成另一種顏色。
我想把一切淹沒在生活之中，不願意讓他人評說我的婚姻。可紙里的火終究
會燒出來，連同包著火的紙一同化為灰燼。
（６）
在婚姻里，我們沒有爭吵過。可是現在我很想發作，可是發現如今的我又失
去了爭吵的對象。每天的我，就是默默地迎來日出，又默默地送走落日。
送走最後一位乘客，我就返回家中，這時已是中午十二點半了。兒子坐在客
廳，看到我手里提著兩桶「康師傅」就皺著腦門，一臉兒的不高興。
「是不是媽媽不回來就不用做飯了？」很清楚，兒子在指責我。
我學會了撒謊，但每次老是不能把謊言弄得圓滿，甚至漏洞百出：你媽出差
還能老不回來，再湊合幾天吧！
兒子嘟嚕著嘴：一個前臺收銀員能出啥差？
我能感覺到，兒子對他媽媽好久沒回家產生了疑惑。
我後悔，怎麼不說他媽媽為了我們家以後有好的生活，去外地打工呢，那樣
可以給我的謊言拉長時間。
我現在發現自己撒謊的技藝真的很糟糕。
兒子不願吃面，也不再問我，而是進入房間哭鬧仍東西。
聽著里面乒乒乓乓地響，我發怒了，沖進去看到兒子把我和吳麗斯的結婚照
砸的稀爛，不由分說，拉兒子過來，趴下他的褲子，光鮮潔白的小屁屁在呈現我
眼前。
我失去理智地使勁地往他屁股上揍，我要發泄，前幾個月的壓抑的悲憤心情
如同黃河泛濫一發不可收拾。
兒子哭得利害，我也哭了，兒子是屁股痛，我心痛肉更痛，看著兒子小屁屁
紅腫留有巴掌印，我最終還是停下手。
我懇求兒子原諒自己，跟他講，爸爸錯了，不應該打你。我眼淚鼻涕一塊流，
兒子抽噎著哭得更大聲。母親在房里睡覺聽到我們的打鬧聲，哭聲也趕來這里。
我心里很痛，疼愛我的兒子，他將失去他應有的母愛，我緊緊地抱著他。
我不再想隱瞞下去，想找個適當的時間，把真相告訴兒子。同時，我也感到
撒謊太累了，特別是作為父親要面對著兒子去撒謊。
一覺醒來，母親送兒子已上學去了。我收起自己不大雅觀的睡姿，近二十八
歲的人睡覺還把手插在大腿縫里，按住那話兒，面對面地與涼席接觸。
我有時幻覺對面就是吳麗斯，看見她回來了，跟我一起躺在涼席上，赤裸著
軀體，裸露的乳房在地心吸力下，沈甸甸的乳房像碗倒扣在胸前，上面的粉色乳
頭宛如含苞待放的蓓蕾，惹人憐愛。
我看多很多女人，你們沒聽錯，確實在ＡＶ上我見過很多女人，但那些女人
的乳房沒有吳麗斯的堅挺潔白，白得能看到那些青筋一樣的血管在乳房四周活躍，
似乎在為乳尖提供營養液。
尤其是乳房上的乳頭，大小形狀幾乎相差不大，蓓蕾上的粉色骨朵兒嬌艷無
比，男人見了都禁不住一嘗為先，乳暈更是沒有女優們的紫黑，她的乳暈有著淡
淡的粉紅，不大也不小，剛好是兩指捏住乳頭的範圍。
曾經我以為女人的美與身材是成正比的，可當我高中時閱片一百幾十部，才
發現，女人的乳房與女人的外貌完全不正比，甚至有反比的趨勢。
記憶中貌似只有波多，麻妃、還有那個做愛乳頭會變緋紅的女優不差，就連
我喜歡的吳麗斯，她外貌也是屬於耐看那種，可是她的身材無可挑剔，渾圓彈性
十足的屁屁更是我後入的最愛。
我解下褲子，掏出陰莖，在涼席上摩擦，一股刺痛驚醒了我。
同樣是一個人，同是這個環境，卻能產生不同的感覺。
沒離婚時，吳麗斯不在家，我也是一個人，從沒像現在感覺客廳的空間越來
越大，而我卻越來越小。
我看向陽臺，看著陽臺上的曬幹，發現曬幹上掛著吳麗斯的胸罩和粉紅色的
內褲。我知道這不是她故意留下的牽掛，而是無意間的遺棄。她遺棄了它們，如
同遺棄我一樣。
我開始覺得悲哀。
（７）
那一年夏天，初中畢業去姐姐家里玩，乘坐Ｂ１快車到Ａ城去，那是我第一
次見到吳麗斯。
實話說，第一次見到她時，我並不覺得吳麗斯是美麗的，恰恰是因為她的不
美麗才讓我覺得她的真實。
美女我不是沒見過，但吳麗斯卻有著一份淳樸的美，讓人看著覺得心里很舒
適，讓人踏實，我不知道那時自己是不是喜歡上她了，反正我對她產生了感覺。
開學後，我們又碰巧分到了同一所高中，同一個班，而且還是上下座，讓我
有更多的時間，近距離地觀察她的一舉一動。
男女間的那種感覺很微妙，說不清，道不明。我相信世上的男女沒人能說出
愛的感覺到底是何物。
如果讓我再來描繪那種愛的感覺，我會說，是女人的某個部位，或是嘴唇，
或胸部，或是臀部，或是修長的美腿讓男人產生了對異性的沖動和欲望，想要對
其進行一生的探知。其實這種欲望的探知存在著無窮的風險。
愛很簡單，愛又很複雜，複雜到由甜蜜變成了苦澀；由無窮的沖動產生欲望，
到最後素而無味的分離。
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